Suis-je fait(e) pour rencontrer quelqu'un ?
Derrière cette question, il y en a presque toujours une autre — et c'est celle-là qui fait mal.
Par Olivier Meltz, médium dans les Vosges
Quand quelqu'un me demande s'il rencontrera un jour la bonne personne, il ne me demande pas vraiment ça.
La vraie question est en dessous, et elle est beaucoup moins facile à formuler : est-ce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ? Est-ce que les autres ont trouvé et pas moi parce qu'ils sont mieux, ou plus chanceux, ou plus normaux ?
C'est à cette question-là que cet article répond. Parce que c'est celle qui vous empêche de dormir, et parce que la réponse qu'on vous donne d'habitude — « ça viendra, patience » — ne vous a jamais rassuré une seconde.
D'abord : le célibat n'est pas toujours un problème
Il faut commencer par là, parce que je vois beaucoup de gens s'inquiéter d'une chose parfaitement normale.
Après une histoire lourde, après un divorce, après un deuil, on n'est pas disponible. Même quand on est sincèrement convaincu de l'être. On peut sortir, s'inscrire partout, multiplier les rendez-vous : quelque chose en soi n'est pas prêt, et ça se sent immédiatement en face.
Ce n'est pas un blocage. C'est une reconstruction, et elle prend le temps qu'elle prend. Le problème, c'est qu'au bout de deux ans de célibat, on cesse de se dire « je me reconstruis » et on commence à se dire « je suis cassé ». Vous rajoutez une souffrance à une situation qui n'en méritait pas.
Alors avant toute chose, posez-vous honnêtement cette question : est-ce que je n'ai personne, ou est-ce que je n'ai simplement pas encore la place ?
Ce qui se répète sans qu'on le voie
Cela dit, il existe des situations où quelque chose tourne effectivement en rond. Et le propre de ces schémas, c'est qu'ils sont invisibles de l'intérieur.
Vous choisissez toujours le même type de personne, sans l'avoir décidé. Ou bien tout va bien jusqu'au moment où ça devient sérieux — et là, sans savoir pourquoi, vous prenez de la distance, vous trouvez des défauts, vous laissez filer. Ou encore vous êtes attiré par des gens indisponibles : trop loin, déjà pris, jamais tout à fait libres.
Personne ne fait ça exprès. Ce sont des réflexes, et un réflexe ne se voit pas : c'est justement ce qui le définit. Vous avez sans doute déjà eu l'intuition confuse de quelque chose, sans arriver à mettre le doigt dessus.
Il y a une différence énorme entre pressentir un fonctionnement et se l'entendre nommer par quelqu'un à qui vous n'avez rien raconté. C'est souvent là que quelque chose bouge.
Méfiez-vous des explications toutes faites
Le célibat prolongé attire les théories comme un aimant. Vous les avez toutes entendues.
« Tu es trop exigeant. » « Tu ne sors pas assez. » « Tu cherches trop, ça se voit. » « Tu devrais moins réfléchir. » « À ton âge, il faut savoir faire des concessions. » Chacune est assenée avec un aplomb qui donnerait presque envie d'y croire.
Le problème de ces explications, c'est qu'elles s'appliquent à tout le monde et donc à personne. Elles ne décrivent pas votre situation : elles décrivent l'idée que se fait votre interlocuteur des gens célibataires. Et elles ont un effet secondaire redoutable — elles vous font travailler sur des choses qui n'ont rien à voir avec ce qui se joue réellement chez vous.
J'ai reçu des personnes remarquables, chaleureuses, ouvertes, qui étaient persuadées d'être trop exigeantes parce qu'on le leur avait répété. Elles ne l'étaient pas du tout.
Le mot « blocage » et ce qu'on en fait
Il faut que je vous parle de quelque chose, parce que c'est sur ce sujet précis que se concentrent le plus d'arnaques dans mon métier — et vous êtes exactement la personne visée.
Le mécanisme est toujours identique. On vous identifie un blocage : c'est facile, tout le monde en a un, et vous êtes déjà convaincu d'en avoir. Puis on ajoute une couche — une malédiction familiale, un lien à défaire, quelqu'un qui vous voudrait du mal. Et enfin arrive la solution : un travail, un rituel, une intervention. Contre plusieurs centaines d'euros.
Le premier n'aura pas suffi. Il en faudra un second, plus puissant, plus cher. Des personnes y ont laissé des milliers d'euros, et ce ne sont pas des naïfs : ce sont des gens qui souffraient.
Je ne vends aucun déblocage. Ni rituel, ni désenvoûtement, ni séance pour « ouvrir votre chemin ». Je peux vous dire ce que je perçois d'un fonctionnement qui se répète. Ce que vous en faites ensuite vous appartient, et ça ne me rapporte rien de plus.
Retenez ce repère : dès qu'on vous propose de payer pour lever quelque chose, partez. Sans discuter, sans culpabiliser.
Ce qu'une lecture vous dira — et ce qu'elle ne dira pas
Autant être clair pour éviter la déception. Sur ce sujet, une lecture répond à une chose simple : il y a une rencontre pour vous, ou il n'y en a pas.
Elle ne vous donnera ni date, ni délai, ni période. Ni le lieu, ni les circonstances. Vous trouverez sans mal quelqu'un pour vous annoncer une rencontre au printemps lors d'un déplacement professionnel — c'est très impressionnant à entendre, et ça ne repose sur rien. Le prix à payer, c'est de vivre six mois suspendu à un calendrier, puis d'aller en chercher un autre ailleurs.
En revanche, ce qui ressort souvent, c'est ce qui se rejoue chez vous. Et à choisir, c'est infiniment plus utile qu'une date.
Et si la personne était déjà là ?
C'est ce qui surprend le plus souvent en consultation, et ça revient plus fréquemment qu'on ne l'imagine.
La rencontre que vous attendez de l'extérieur — d'une soirée, d'une application, d'un hasard — est parfois déjà quelque part dans votre cercle. Quelqu'un que vous croisez régulièrement, à une place où vous ne l'avez jamais regardé : un collègue, un ami de longue date, une personne de votre entourage familial élargi.
La raison est presque toujours la même : cette personne est rangée dans une catégorie, et une fois qu'on est rangé quelque part, on n'en sort plus dans l'esprit de l'autre. Vous ne la voyez pas parce que vous ne cherchez pas de ce côté-là.
Ça ne veut pas dire qu'il faut vous mettre à examiner votre carnet d'adresses. Mais ça vaut la peine de savoir que la réponse n'est pas toujours dans la direction où l'on regarde.
Ce que je constate chez ceux qui reviennent
Il y a une chose que je vois se répéter, et je vous la donne pour ce qu'elle vaut : une observation, pas un conseil.
Les rencontres arrivent le plus souvent au moment où la personne a cessé d'attendre. Pas parce qu'elle a renoncé — parce qu'elle a recommencé à faire des choses pour elle-même.
Je n'y vois rien de mystique. Quand toute votre attention est tournée vers une rencontre qui n'arrive pas, elle n'est disponible pour rien d'autre. Vous arrivez aux rendez-vous avec un enjeu énorme, vous scrutez chaque signe, vous vous demandez si c'est la bonne avant même d'avoir bu un café. Et ça, ça se perçoit immédiatement en face.
Je ne vais donc pas vous dire « arrêtez d'y penser », ce serait absurde — on ne décide pas d'arrêter d'y penser. Mais si une consultation vous aide à relâcher un peu cette tension, elle aura déjà servi à quelque chose de concret.
Questions fréquentes
Pouvez-vous me décrire la personne que je vais rencontrer ?
Il m'arrive de percevoir quelque chose d'un tempérament, mais c'est rare et je ne le provoque pas. Je ne vous ferai jamais un portrait sur commande — grand, brun, prénom en L. Ce genre de description fait beaucoup d'effet en consultation, et elle vous fera surtout écarter des gens très bien parce qu'ils ne correspondent pas au signalement.
J'ai passé un certain âge. Est-ce que ça change quelque chose ?
Pas dans ce que je perçois, non. En revanche, ça change ce que vous vous racontez — et cette pression-là, vous vous l'infligez souvent tout seul. Je reçois régulièrement des personnes qui ont refait leur vie à un âge où leur entourage leur expliquait que c'était fini.
Les applications de rencontre, bonne ou mauvaise idée ?
Ce n'est pas mon domaine et je ne vais pas vous faire la leçon là-dessus. Une seule remarque : si vous y allez avec l'idée que c'est votre dernière chance, ça se sentira dans chaque message que vous enverrez. Le support n'est pas le problème — l'état d'esprit avec lequel on l'aborde, souvent, oui.
Peut-on être « fait pour rester seul » ?
Certaines personnes vivent très bien seules et n'ont aucun manque — ce n'est pas un échec, c'est un équilibre. Mais si vous posez la question, c'est probablement que ce n'est pas votre cas. On ne se demande pas si l'on est fait pour être seul quand on l'est bien.
Et si votre lecture ne montre rien ?
Je vous le dirai plutôt que de meubler pour vous faire plaisir. Et une lecture qui ne montre rien à un instant donné ne signifie pas que votre vie amoureuse est derrière vous : elle décrit ce qu'elle voit maintenant. Ce qui se rejoue chez vous, en revanche, ressort presque toujours — et c'est là-dessus qu'on peut travailler.
Votre valeur n'est pas en question
Si vous lisez ces lignes en vous sentant découragé, retenez au moins ceci : ne pas avoir encore rencontré ne dit rien de ce que vous valez. Une lecture décrit un moment et des freins qui peuvent bouger — jamais un verdict sur qui vous êtes.
Et si la solitude pèse au point d'affecter votre sommeil, votre appétit, ou votre envie de sortir de chez vous, une consultation ne suffira pas. Parlez-en à votre médecin : ce n'est pas un aveu de faiblesse, c'est la bonne porte.
Savoir ce qui se rejoue chez vous
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